얼마전 놀란 감독의 오딧세이를 봤다
"3시간이 어떻게 지나간지 모르겠다", "정말 재밌다"는 얘기를 듣고 간터라
기대반 회의반, 치즈맛 반 카라멜맛 반 팝콘을 사들고
영화관람을 했다
감독 이름처럼 영화는 정말 놀라웠다
지루할 틈없이 이어지는 서사와 긴장을 더해주는 스펙터클한 영상들이
한순간도 스크린에서 눈을 뗄 수 없게했다
하지만 영화를 보고 더 놀라웠던 건
영화 스토리를 감독이 창작했다고 알고있었다는 것이다
아이들과 감독의 창의력에 대해 흥분된 찬사를 보낸 후
네이버에게 그가 누군지, 이 대단한 이야기를 어떻게 썻는지 확인한 순간
아무런 감정과 비난의 의도없이.. 차라리 그것도 몰랐냐며 타박이라도 했으면 좋으련만
그 무심하고 사실을 알아차린 순간
썰물처럼 밀려드는 창피함에 퐁당 빠져버렸다
'뭐 그럴 수 있지'
그러나 별것 아닌 그것이 커피를 마시고 난 후 입안에 남은 카페인의 저릿함처럼
쉽게 가시지 않았다
그랬다..이제는 나이가 먹어 조금 무뎌지기도했지만 뒤돌아보면 이 예민함이..어느 순간부터인가
크게자라났고 지금도 그 자국은 여전히 남아있다
전부터 나에게 칠해진 색 중 하나는 예민함이었다
가벼운 것도 무겁게, 무거운 가장 크고 부끄럽게 느껴졌다
나는 왜그럴까? 라는 생각을 많이했고
그것을 단지 예민함의 문제로 여기고, 내가 불필요한 날을 세우는 것 처럼 생각을했다
그래서 그런면을 부정적으로 생각하며 날을 세울때마다 부정이라는 망치로 그 날을 무디게 하고
그렇게 못할때면 그렇지 않은양 태연한'척'을 하며 보냈다
이렇게 나름의 노력과 연습이 반복이되면 나도 변할 거라 생각했다
하지만 두드림은 아팠고, 태연한 척 연기는 곧 표정과 말투와 행동으로 탄로나 버렸다
그리고 그때마다 고통스러워했다
뭐가 문제였을까?
어디서부터 잘못된걸까?
내가 이상한걸까?
왜 나만 이런걸까?
아무렇지 않은듯, 나도 너처럼 그런 사람이 되고 싶은데.. 그래서 좀 더 여유롭고 좋은 사람이 되고 싶은데..
오랜 방황의 끝에
알게된 건 나를 없앨 수도 부정할 수도 없다는 것, 그리고 그건 맞고 틀리고의 문제도 아니라는 거다
중요한건 나는 나대로 받아들이고
다만 그것을 나다움으로 여기며 다른이에게는 그들에게 도움이 되는 선까지만 쓰일 수 있게하는 것
그 미묘한?!
균형이 필요하다는 것을 알게되었다
자기중심적으로 치우치지도 않고 그렇다고 비굴함으로 빠지지도 않는
외줄타기 같은 그 미묘한?! 균형을 갖는것
그런 감각을 키우는 것...!
칼을 버리지 않아도 된다. 매일 날을 갈며 더 날카롭게 만들면 된다
다만, 그것이 나를 베어버리지 않게, 모두에게 유익함을 줄 수 있는 도구로 쓰이면 된다
그때 들을 수 있었다
'칼을 갈아 세상의 왕이되라고.. 그를 밟고 서 이세상의 찬양이 되라고..
그렇지 않으면 저 빛나는 해를 짤라 아무것도 보이지 않는 어둠속에 묻히라고..'
라는 세이렌의 노래를